Syntynyt alkoholismin keskelle

Alkoholismin ympäröimänä

Viinan haju. Sumentunut katse, tuttu hymy ja halaus. Tutut sanat: ” Kaikki on ihan hyvin”.

Tuon lauseen olen kuullut äidiltäni jo liian monta kertaa 30 vuoden aikana. Kuinka monta kertaa olenkaan pettynyt, surrut, huutanut, itkenyt ja jatkanut taistelua alkoholismia vastaan. Olen yrittänyt puhua järkeä, kiristänyt ja uhkaillut, rukoillut ja anellut – turhaan ja tuloksetta.

Hän on huolissaan siitä mitä tuntemattomat hänestä ajattelevat, mutta juopuneena täysin välinpitämätön sen suhteen, mitä mieltä läheiset hänestä ovat.

pullosta kaadetaan alkoholia

Muistan, että lapsena oli vielä siedettävää katsoa vanhempieni juomista, sillä toinen heistä antoi aina rahaa jos vaan kehtasi pyytää. Rahalla sain ostettua karkkia, joka edes vähän helpotti pahaa mieltäni. Jokainen juhla loppui lähes poikkeuksetta aina siihen, että vanhempani lopulta sammuivat. Isä oli siedettävämpi, koska hän sentään nukkui päänsä selväksi toisin kuin äitini. Äiti pystyi jatkamaan useamman päivän pysähtymättä, tissutella päivä toisensa jälkeen. Lopulta saattoi mennä vielä puoli viikkoa palautumiseen.

Alkoholi on minulle pienestä pitäen ollut mörkö, jota olen pelännyt, mutta joka on säännöllisen epäsäännöllisesti vieraillut elämässäni halusin sitä tai en. Vahvin ja kipein muistoni liittyy siihen, kun oli yläasteikäinen ja vanhempani tulivat jostain juhlista kotiin – kännissä tietenkin. Äitini sammui, mutta isäni oli aggressiivisena lähdössä ulos. Yritin tietenkin estää häntä, niin vahvassa humalatilassa hän kuitenkin oli että pelkäsin hänelle sattuvan jotain. Olisi pitänyt ennemmin pelätä itseni puolesta.
Seisoin ulko-oven edessä hanakasti hänen lähtöään estäen kunnes hän suuttui niin, että pyyhkäisi minut lattialle edestään. Siinä ryminässä myös lähelläni ollut lasipöytä hajosi ja sirpaleita oli kaikkialla. Kaikki tapahtui niin nopeasti, olin säikähtänyt ja ymmälläni isäni yllättävästä käytöksestä minua kohtaan. Eikö hän ymmärtänyt tekoni tarkoitusta? Eikö hän ymmärtänyt, että ajattelin hänen parastaan? Eikö hän ymmärtänyt että rakastan häntä?
Ei. Hän ei ymmärtänyt, koska vahva humalatila sumensi hänen kyvyn ajatella ja ymmärtää. Kiitos alkoholin hänen veressään.
Yhtäkkiä hän tarttui kurkkuuni kiinni ja alkoi kuristaa minua. Muistan edelleen sen vieraan katseen jolla hän minua katsoi. Ihan kuin hän ei olisi nähnyt minua vaan jonkun muun. Kuristaessaan minua hän itki, hänen silmistään valuivat kyyneleet kunnes hän yhtäkkiä lopetti kuristamiseni. Polveni pettivät ja hysteerisenä rojahdin lattialle itkemään. Isäni lähti ovesta ulos ja tuli vasta aamuyöstä kotiin sammuen sängylle vaatteet päällään.

henkilö sammuneena sängyllä

Seuraavana päivänä äitini heräsi autuaan tietämättömänä tapahtuneesta ja kerrottuani hänelle, hän puhui isäni kanssa asiasta. Selvisi, ettei isäni muistanut tapahtuneesta yhtään mitään ja molemmat jatkoivat krapulastaan selviämistä tajuamatta edes miten minä koko tapahtuman olin kokenut. Sen jälkeen asiaa ei ole sen koommin käsitelty.
Vieläkin, kun mainitsen isälleni asiasta, hän hiljenee. Tiedän, että häntä hävettää nyt, eikä hän selvin päin olisi ikinä tehnyt moista. Hän rakastaa minua kyllä, tiedän sen. Alkoholi vain tekee hänestä aggressiivisen hirviön eikä alkoholi sovi hänelle lainkaan.

Minun suhteeni alkoholiin on ollut pienestä pitäen hyvin varautunut, sanoisin jopa pelokas. Kun muut yhdistävät alkoholin hauskanpitoon, minä yhdistän sen pahuuteen. Kun mieheni sanoi aikoinaan ottavansa muutaman, muutuin hysteeriseksi vouhkoojaksi, eikä hän pitkään sen jälkeen uskaltanut edes ehdottaa muutaman kaljan ottamista seurassani. Vasta muutama vuosi sitten keskusteltuamme kunnolla asiasta, hän on ruvennut juomaan seurassani vapautuneesti, ilman pelkoa että hyökkään sanallisesti hänen kimppuunsa joka kerta kuin yleinen syyttäjä.
Sanomattakin on varmaan selvää, etten itse alkoholia nauti lähes ollenkaan. En pysty yhdistämään sitä millään tavoin hauskanpitoon, sillä alitajuntani muistuttaa väkisinkin menneisyydestä vaikka en tapahtumia edes ajattelisikaan.

kaksi pulloa

Omien lasteni myötä ongelma on noussut entistä ajankohtaisemmaksi. Vanhempani edelleen käyttävät alkoholia, tuhoisin seurauksin. Olen luvannut itselleni, että minun lapseni eivät joudu kokemaan samaa mitä minä jouduin lapsuudessani ja koko elämäni aikana olen joutunut kokemaan. Tärkeää mielestäni on myös, että he oppisivat hallitun alkoholin käytön omilta vanhemmiltaan ja näkisivät terveen esimerkin, jottei tulevaisuudessa tulisi alkoholin väärinkäyttöä ja pahimmillaan alkoholisoitumista.
Mutta miten voisin opettaa tämän lapsilleni kun oma suhteeni alkoholiin on rajottunut enkä alkoholia edes juo? Ja miten ylipäänsä pystyisin täysin suojelemaan lapsiani alkoholin kaikilta vaaroilta?
En varmaan täysin pystykkään. Mutta onnekseni mieheni alkoholin käyttö on vastuullista eikä lainkaan humalanhakuista tai millään tavoin huolestuttavaa. Voin siis ainakin toistaiseksi huokaista helpotuksesta.
Vanhempieni juomista lapseni eivät koskaan joudu todistamaan mikäli se minusta on kiinni.

Ja mitä vanhempiini tulee, uskon että alkoholismi on sairaus josta ei yksinkertaisesti parannuta yksin ilman toisten apua. Ikävä kyllä, monet ihmiset häpeävät asiaa eivätkä sen vuoksi hae apua koskaan.
Äitini esimerkiksi kieltää koko ongelman olemassaolon eikä koe tarvitsevansa apua lainkaan. ”Kaikki on hyvin”, hän sanoo toistuvasti ja lupaa ettei uutta ryyppyputkea enää tulisi. Ja minä uskon, kerta toisensa jälkeen seison hänen edessään uskoen kuten pienenä tyttönä uskoin hänen sumentunutta katsettaan ja humaltunutta hymyään, ymmärtämättä alkoholismista yhtään mitään.

Nyt kuitenkin ymmärrän. Ja olenkin pohtinut, milloin on tarpeeksi?
Milloin voin vihdoin heittää hanskat tiskiin ja sanoa nyt riitti?

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s